cap II

                                                  cap II
 Então como eu contava moravamos numa capital e mudamos para o interior eu sentia já nessa época muita saudade de meus parentes que ficaram ou pior dos que tinham falecido como meus avós maternos, nessa parte eu já estava com 15 anos minha irmã mais velha ja não morava conosco e a outra era muito rebelde por causa dos meus pais, ou, sei lá pq eu tbm vivia lá e não era como ela.....mas enfim muitas mudanças aconteceram minha mãe foi trabalhar fora ele era enfermeira, meu pai se aposentou porque era motorista e perdeu uma vista, e ele comprou um bar, ele tinha uma visão bem diferente da realidade que viviamos ele  passou a beber mais ainda do que qdo trabalhava, tanto pq agora ele tinha a bebida disponivel a qualquer momento, desde que eu tinha 7 anos qdo ele ja era motorista ele tinha radio amador e me ensinou a falar e a conviver com aquilo como hoje se convive com o celular..e como ele não parava no bar eu era quem cuidava do balcão, ele instalou um radio amador no bar e um no carro dele, assim ele tava em contato comigo o tempo todo e eu falava muito nesse radio nessa epoca tinha uma turma legal havia respeito, alegria e muita parte social no radio,meu pai e eu iamos muito a festas de radio amadorismo chamadas de contestes onde recebiamos até diplomas pela ajuda, pela presença, por fazer parte desse meio de comunicação que infelizmente hoje não existe mais, agora essa parte é horrivel e vulgar..quando eu tinha dezesseis anos conheci um rapaz desse meio de comunicação que se encantou comigo e me pediu em namoro, ele era gente boa meu pai gostava dele e eu por minha vez passei a ter aversão a ele e a suas mãos principalmente ele com 27 anos o mesmo signo que meu pai, um ciumes doentio de mim e mais uma boa pitada de ignorancia passou a me amedrontar com uma insistencia absurda de me fazer mulher, eu só queria me livrar dele de algum jeito, então comecei a contar p minha mãe como ele me amedrontava, o qto ele me controlava e mandava em mim, então tive o apoio de minha mãe p largar dele mas o problema foi meu pai que não queria que eu terminasse meu namoro com ele e eu não contava p meu pai que ele só queria me levar p um motel a qualquer custo, e foi assim que uma outra parte da minha vida se iniciou.....

                                         Olá estou eu aqui de novo para fazer o que gosto: escrever... mas escrever coisas que surgem na minha mente e que nem sempre são faceis de expressar ou demonstrar,mas que são partes de mim coisas que os outros não veem nem ouvem .......

       Nesse exato momento estou pensando em como as vezes nossos sentimentos nos enlouquecem e tomam uma proporção tão grande que ficam maiores que nós e nos engolem, não nos deixando escolhas, desde pequena eu já sonhava em ter um grande amor, sabe como naqueles contos de fada onde o outro é capaz de dar a propria vida para salvar a sua de toda e qualquer dor que vc possa ter, mas ai então conforme fui crescendo fui vendo que o conto de fadas , na realidade já se chama conto porque não é real e que a vida é bem distante de ser chamada de conto, agora aqui tomei a decisão de escrever de uma maneira bem particular e simples como eu vejo minha propria vida.....

                                                        cap.I

               

      A primeira coisa que vem a minha mente é de qdo meu irmão nasceu eu tinha 2 anos e 7 meses eu estava na casa de minha avó materna e minha mãe foi trocar aquele bebe e eu perguntei a e ela:

   Mãe porque tem esse prendedor pendurado nessa tripa que sai do umbigo dele?e pensei nossa que coitadinho vai ser horrivel ficar com aquilo lá p sempre, e se alguem tirar ele esvazia e ai será que da p encher de novo?... bom mas depois me lembro que alguem resolveu o problema dele jogando fora aquilo e tapando o buraco do umbigo p ele ficar bem....

     Eu via brigas constantes dos meus pais, via até meu pai bater na minha mãe e por conta disso eu tinha muito medo do meu pai, qdo ele chegava em casa eu ficava sempre com o pensamento de ter a obrigação de ser uma boa menina para que ele não tivesse nada p brigar com a minha mãe, mas sempre eles brigavam e eu ficava muito triste e pensava; qdo eu crescer eu não vou brigar com o meu marido minha vida vai ser linda, vou amar meus filhos e sorrir muito, meu marido vai me amar, cuidar de mim, me levar p passear me dar flores, presentes, me tratar com carinho e respeito, não vai gritar comigo como meu pai grita com minha mãe, nem me magoar, e meus filhos não terão medo dele, ele vai me dizer eu te amo todo dia antes de dormir e qdo sair p trabalhar tb, a vida minha foi passando e a dos meus pais piorando cada vez mais e eu e meus irmãos vendo tudo de mãos atadas, a esqueci de dizer eramos em quatro, uma irmã mais velha que eu seis anos, a outra cinco anos mais velha eu e meu irmão mais novo, minha mãe teve quatro filhos pq meu pai queria um menino e ela foi tentando,e ainda bem que conseguiu senão ja pensou qtos irmãos eu teria...

Hoje tenho muitas coisas pairando sobre minha cabeça, pensamentos que me invadem o intimo e atingem a alma, inconformidade com atitudes de pessoas próximas que deveriam se preocupar em ser felizes e não perder tempo em disputar vidas,querer provar para outros que são superiores , mas porque a necessidade de  se sentir maior que os outros, porque não se alegrar com a felicidade pessoal ou material alheia, porque se sentir tão inferior ao ponto de mentir ou se passar por vitima para prejudicar outra vida,........... tudo na vida se resume em enxergar com olhos de amor e carinho,perdoar mais e odiar menos, sorrir mais e ofender menos, desse mundo na hora de partir só será levado o que tivermos em nossos pensamentos, o carro a casa o luxo ou a pobreza ficará aqui para os que forem ficando para cometerem o mesmo erro de disputar quem é melhor ou pior nessa vida sem se dar conta de que essa vida é passageira somente uma escola de vida futura.....bjos.

anjo da guarda.....